【050900:27】高玩哥今天问我是不是现实长得挺好看。我差点心脏停了，立刻说你有病吧我是男的。他回“我又没说你是女的”。我半天没回。他是不是发现什么了。
【050901:05】应该没有，我装得很好。虽然我不开麦，不发照片，不说学校，不说任何具体身份信息，听起来好像更可疑了。算了，发现就发现吧，大不了退游。反正我最近也总想退。
【051221:33】有个新来的高战哥最近总带我，今天还送了我东西。男神看到以后突然问我跟他很熟吗，我说还行。他没再说什么，晚上却没叫那个高战哥进队。我居然又开始偷偷开心。我真的太容易因为一点垃圾糖活过来了。
【051300:12】有没有那么千万分之一的可能，他其实也是有一点点在意我的？就哪怕只有一点点？
【051300:18】算了，别做梦。
【051719:44】我又被排除了。昨天他们三个一起去打了一个限时活动，我像个瞎子一样完全不知道。今天绿茶在群里随口问我：“你昨天怎么没来呀？”我盯着这几个字看了很久很久，手指悬在键盘上，根本不知道该摆出什么表情来回复。
【051719:49】我僵硬地问：“昨天有活动吗？”绿茶说：“有啊，我以为他叫你了。”他说：“我以为高玩哥跟你说了。”高玩哥说：“我以为群里发了。”他们三个甚至在语音里笑了起来，觉得这件事真是个有趣的乌龙。怎么就刚好三个人都漏掉了我。
【051720:03】我没有笑。我坐在电脑前，气得浑身发抖。很好笑吗？
【051720:16】其实这件事没有任何人有恶意。对吧。
【051720:45】分享歌曲《洋葱》。大家都吃着聊着笑着，今晚多开心。最角落里的我，笑得多合群。
【051721:07】今天现实也很糟。我妈跟我吵架，说我如果觉得她这里住得不舒服就去我爸那边。我知道她是气话，她平时也不是不爱我，可我听到以后还是会自动变成一句“这里没有你的位置”。然后晚上游戏也是这样，我是不是天生就很适合当那个可以被挪来挪去的人。
【051800:46】我刚才歇斯底里地敲了一篇很长的退群宣言。没发出去。我在里面写我有多恶心那个三个人的小群，写我有多嫉妒绿茶天天炫耀他的日常，写我讨厌高玩哥明明有更好的队友却非要来可怜我。我最恨的还是他。如果他真的嫌弃我水平差，一开始就该对我冷漠到底，为什么要一次次给我错觉，害我陷得这么深？我甚至在结尾恶毒地写：“祝你们三个一辈子锁死在一起”。写完看着满屏的怨毒，觉得自己活像个没人要的弃妇。真可笑。
【051801:31】现实里的朋友看完那篇东西，叹着气让我别发，说太情绪化了，太丢人了。她帮我逐字逐句改成了那种体面又毫无破绽的告别信。说大家渐渐玩不到一块去了，我现实里学业也忙，以后就不常来了，祝大家天天开心。我看着那个修改后的版本，突然觉得无比安全。因为那里面，一个字的真话都没有。只要我不说真话，就不会有人看穿我的自作多情，也就没人能嘲笑我。
【051917:08】今天他又单独叫我了，只有我们两个。我听着耳机里他的声音，原本下定的决心瞬间碎成了一地玻璃渣。我又舍不得走了。谁能来把我的脑子挖出来扔掉啊？
【052122:51】绿茶刚才又说他们周末有现实活动。我问什么活动，她说“你不知道吗”，然后又说“哦对你不在这边”。就这一句。我现在心里特别难受，但她应该完全没那个意思。她只是说事实。我确实“不在这边”。
【052202:37】有时候我的脑子里会冒出极其阴暗的念头。要是能把他关进一个只有我们两个人的封闭空间里就好了。没有绿茶，没有高玩哥，没有他现实里的那些同学，也没有那个该死的小群。在这个世界里，他只能看到我，只能选择我。然后我又会被自己这种偏执的想法恶心到想吐。
【052420:28】今晚他们三个人在语音频道里，我没敢进去。他在四个人的群里问了一句“人呢”，我明知道他大概率只是在问所有人，可我还是自欺欺人地当成他在找我。等我满怀期待地跳进频道，才发现他们已经热火朝天地聊了快一个小时，聊的全是我听不懂的梗和他们当地的店。那一刻，我一句话都插不上，只觉得累。
【052500:42】我决定走了。不是今天，要不然他们肯定会觉得和今天的事有关。等我找个风平浪静的时候。我如果再继续耗在这里，我会变得越来越丑陋。我已经开始嫉妒别人再正常不过的友情，开始恶毒地期盼他们产生裂痕，开始像个乞丐一样，靠着他随口施舍的一句话来维持一整天的呼吸。我真的怕，怕哪天我会彻底崩溃，扯下面具对他说出那些无比恶心的话。
【052718:20】今天把那篇体面的告别信又修剪了一遍。删掉了所有带有个人色彩的“我觉得”、“我很
情欲小说